知道是因為還有在意還有糾結還有情緒，偷窺這種行為。
偷窺到底獲得了什麼呢？一邊覺得自己手很賤，但一邊又忍不住去搜尋去看對方最近在做什麼過得如何。
偷窺到底獲得了什麼，這麼回想起來基於對於每個偷窺對象不同的情緒，獲得的都不大一樣，但共同的是一種帶著點自我厭惡的滿足感。
距離上一個偷窺對象已經隔了很多年了，不過因為畢竟也曾經歷過幾次，知道它終究會慢慢消退慢慢不再有這個需求，
所以，這次選擇了一個稍微不同的作法：
當我發現我有偷窺慾望的時候，我會停一下，對自己承認這個慾望又出現了，想一下上一次是什麼時候，然後有意識地滿足這個慾望，
然後，在看著對方的生活片段的時候，一邊觀察這些內容讓自己產生了什麼感覺和情緒，
希望透過這樣有點變異的練習，來弄清楚自己的糾結到底都有什麼又是出於什麼。
對自己誠實，我想。我就對自己誠實這個進行式的醜惡和掙扎。
好像因為這樣，偷窺這個行為似乎沒有以前那麼耗損心力，大概是因為被自己接受了，不再需要花很多力氣去對抗而又無效進而否定自己。
好像也因為這樣，比較可以區分看到不同內容時候的不同情緒，比較不是一概都是同樣的糾結，
也比較可以分得出那哪些還是困擾我，哪些其實我也接受和認同和願意給予祝福。
這個實驗進行中，我也有點期待這個新的方式會（或不會）帶來什麼。
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以下是和親愛的樹洞說話，請容我不解釋地宣洩一下：
前幾天偷窺有兩個很是吃驚的發現。第一個雖然無法百分之百確定但大概有90%確定，心底有一點竊笑，另外有一點生氣，但總地我想也罷，可以做為讚美來看待。第二個是真的讓我愣了很久，和另外一個朋友確認之後，確認是扭曲事實。我知道當對人有糾結的時候，會容易帶著濾鏡去看到這個人的一切言行舉止，但發現這件事其實很超乎我的預期。我的糾結一部分是出於，知道這個人的某些特質和行為模式有讓我不舒服的地方，雖然還沒有全部釐清，也還沒有找到是我自己的什麼讓自己產生這些感覺，但同時也知道這個人根本上是個好人，所以其實對於自己有這些偏負面的感覺，也花了好長一段時間才能夠承認和接受。可是我認知中的人再怎麼讓我有不舒服的地方是不會扭曲事實的。之前也是有一些不信任感，但比較多只是在於承諾或約定，而雖然曾經聽其他人說過，有時發現故事會被表述成不大相同的版本，而自己也不小心發現過某個和自己有關的事件第三人聽到的是完全不同的故事，但其實並沒有特別針對這個部分多想。這次發現的事情其實與我個人無關，但不知道怎麼解釋，還是有點難以忘懷。大概是發現忍不住有點懷疑起過往曾聽過的所有事情？信任確實是人與人之間的基礎呀，一但開始動搖，對於曾建立的一切好像也會不知道該如何看待。而也有點小小的緊張，「又來了又來了」這種小帶惡意的自我滿足是一回事，但真的要用這樣的眼光來看待這個人嗎？這是很大的一步呀。而對方究竟是出於什麼立場做這件事呢？對方是有意識地這麼做還是確實相信自己的描述呢？而發現了這件事情又如何呢？即使真是如此或其實不是如此，如果不與對方確認都只是我的猜測和詮釋不是嗎？而不管是這樣或是那樣又與我何關呢？我有想要做點什麼或是覺得應該要做點什麼嗎？這件事想要教會我什麼呢？
噗，是看著對方在自己的小劇場很投入地演出，不過自己的腦內小劇場也是忙碌到不行。
大概這也是偷窺的本質。這一次不去抗拒的重點大概也就是允許自己的小劇場華麗上演，然後好好坐在觀眾席好好看戲好好分析。
呼。就是有一點驚愣了，我猜。能寫出來說出來畫出來，就是好事，我想。再來慢慢釐清自己的想要和選擇吧。以上。
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